皇帝这个词其实离我很遥远。
即便我身边已经有了两个皇帝，以及大哥以后还会变成皇帝，可皇帝之位，仍旧不是我能够沾染的位置。
当一个无忧无虑的公主殿下，过一辈子该多好？
如果我没有那么多的野望，想必我也会像历史中被淹没的很多女子一样，书籍上不会给她们记录一字半字。
她们活着，就像是被设定好的剧本。
爹娘抚养她们长大，到了年纪，便给她们选个夫婿，让她们成为别人的妻子，别人的母亲，最终还要变成别人的祖母。
她们甚至后来连自己的姓氏都保不住。
我所生活的这个时代，我所见证的这群女人，她们都是这样过日子的。
明明是自己的家，到了年纪就要被撵走，还要说一句嫁出去的女儿，泼出去的水。
甚至，很多地方都保留着姑娘出嫁后泼水的习俗。
我看到这些书籍，厌恶不已。
我不知自己在厌恶什么，可我真的不想让自己这样过一辈子。
太恶心，太压抑，让人无法理解的一辈子。
我告诉娘亲，我不想成为谁的母亲，谁的祖母，我只想成为我自己。
我只希望我所创建的一切成绩，所有的成果，不被任何人沾染，除了我自己。
那个时候，我知道自己其实很偏激。
可我受不了，我接受不了，凭什么生而为女，就要低人一等。
我不明白，我也想当皇帝。
生在皇家，为什么公主就不能够觊觎皇帝这个位置？
为什么史书上的公主，要么和亲，要么按部就班成亲，过得不算幸福。
为什么我生来所有的价值都要跟婚配和生育挂钩？
我脑子里有无数个为什么，那一段时间我非常的痛苦。
可我知道，自己不能跟大哥抢。
大哥的天资摆在那里，他以后也会是一个出色的皇帝。
更何况他是长子，他是我敬爱的兄长，他对于所有人都很好，我希望大哥越来越好，我不想跟大哥抢。
所以，我只能折磨自己。
那段日子对我来说太昏暗了。
很多问题我都想不通。
我不明白为什么一个女子想要做一件事那么的难。
就在我的意识在疯狂挣扎，整个人就好像快要被分裂时，我的母亲出现了。
她是我的救世主，她是我的守护神。
她说我这辈子最最感激的人。
只有她看出了我心中的愤怒，看出了我快要藏不住的野心，看出了我因世事偏倚而产生的痛苦。
她抚摸着我的头，问我：“阿筠，你是不是想要当皇帝？”
这个问题其实很尖锐。
我不能够觊觎大哥的位置。
我甚至不能像这世间男子一样自由，对于女子的限制，深植在了这个时代每个人的灵魂之中。
每个人的人生都有区别。
可生而为女，难道我就错了吗？
唯独我的母亲是例外。
她已经突破了某种界限。
当她用温柔包容的目光看着我时，我的眼泪忍不住决堤了。
我真的很痛苦，那是思想和现实无法统一给我的痛苦。
我不知道自己到底应该怎么存在，才能够实现完整的自洽。
我找不到一个属于人生的答案。
就在我的未来一片迷茫，就在我的思想处于分崩离析的阶段时，我的母亲将我拽出了那片漆黑的世界。
她只是摸了摸我的头，再一次问我：“阿筠，你是不是想要当皇帝？”